MÚSICA Y BULÍMIA

Je estoy muy feliz por que pude ponerle música de los dirus de (forma legal claro *_*) a mi blog jijiji. Me encanta esta banda, es mi favorita y algún día iré a verlos a un concierto jeje. Son la mejor banda y, aunque estén un poco locos (sobre todo el vocal), me parecen geniales jiji.
Pero bueno, después de mi pequeño acto de fanatismo, dejaré aquí mis pensamientos sobre algo reciente.
Hace poco (como 2 meses creo) mi papá me llevó con una doctora para controlar mi peso. Y, a base de dietas, he bajado hasta el momento 9 kilos... woow.. asombroso. Mucha ropa que ya no me quedaba ahora si y eso me hace muy feliz aunque me da pena exteriorizarlo... siempre he tenido problemas con mis yo´s pasados y no me gusta pelearme con ellos ya que mi yo pasado insistía en que no le importaba como estaba y no quería bajar de peso... aunque ahora se que solo necesitaba un buen plan para hacerlo. Esto me lleva a cuestionar muchos de mis pensamientos, como el hecho de que ahora me enfrento a la situación de "¿no que no me importaba el físico? ¿que me molestan las vanalidades?" la verdad es que siempre supe que no era tanto asi pero aún me cuesta aceptarlo... Afortunadamente, creo, mi yo pasado (y con pasado no me refiero a años si no tan solo al de hace 2 meses) creó una cierta barrera hacia las cosas que consideraba y considero "superficialidades" y un amor propio que siempre me permitió verme bella (no como negación, puesto que mi volumen no me agradaba pero siempre he amado mis ojos, mi mirada pura... algo infantil creo, el color de mis labios y algunos otros rasgos que en su conjunto me hacían y hacen verme bella).
Debido a esto, recientemente me siento aún mas bonita y me cuestiono ¿era esta mi talla en la prepa? ¿por que entonces yo no me sentía así cuando tenía esa edad? Y encontes encontré otro ciclo raro de pensamiento en mi mente. Una negación a la problematica de sobrepeso aunado a un constante aislamiento propio por no sentirme merecedora de actuar más en sociedad (puesto que el papel que debía tener conforme a mis características, según yo y solo yo, era el de mantenerme al margen y disfrutar con lo que fuese viendo: siempre en el papel de expectante. Pero todo es raro digo por que al mismo tiempo me veia hermosa y me molestaba el hecho de no poder (mas bien no tener derecho) de demostrarlo puesto que aquello eran superficialidades a las cuales solo se introducen las niñas tontas que no tienen otra cosa que hacer mientras me aferraba a la idea de que mi inteligencia era suficiente para mi. Era una situación muy graciosa que incluso aún sigo experimentando algunas veces, por ejemplo; voy caminando por la calle muy feliz sin importarme nada y entonces.. un espejo se atravieza en mi camino y me veo, y me veo y me veo... hay algo mal, esa no es la imagen de Bere que traia en la mente hasta hace algunos segundos, me detengo y me examino... quizá no soy tan hermosa como creo... ¿esa soy yo de verdad?.. sigo caminando y comienzo a ver a la gente... "estaré tan gorda como la chica de allá? o como aquella otra?... como esa definitivamente no...ho dios... esa chica está tan flaca que se va a romper" y asi asi hasta que me digo a mi misma que estoy bien. Es como si mientras no hubiese un espejo enfrente olvidara como soy y me idealizara... es una negación muy rara que no me permitió ver como fueron aumentando los kilos en mi cuerpo hasta que mi papá me llevó con la doctora, hasta que esta me dijo que tenía un grado de obesidad 1 y que mi cuerpo necesitaba bajar de peso antes de poder hacer ejercicio sin lastimarse. Mmmm.. que cosas tan complejas... "pero si yo estoy bien pensé" y sin embargo acepte por complacer a mis padres en eso que siempre insisten con mi salud. La primera semana y baje 3 kilos... de forma sana gracias a la doctora.... 3 kilos... Fué algo asombroso pero aún así no exteriorise mi felicidad... me da miedo demostrar lo feliz que me hace algo que estoy acostumbrada a saber que no dura mucho, ya otras veces había bajado de peso y siempre lo vuelvo... (volvía espero) a recuperar, por lo que adopté mi papel de "esas cosas a mi no me importan pero como ustedes quieren seguiré llendo". Jajaja, me encanta lo graciosa que soy cuando niego mis propias emociones... tan tonta y tan miedosa.
Así seguí bajando mas de peso hasta que un día... cre que al cumplirse el primer mes... rompí la dieta y me comí dos bagels (que por cierto estaban exquisitos) y sucedió algo terrible que me hizó temer una pérdida de estabilidad mental: me sentí taaaaan culpable por haber roto la diea, me sentí tan traidora al esfuerzo que había depositado en este proceso, tan traidora e indiferente a lo que había logrado... culpa era lo que más me embargaba, y entonces.. fugazmente... como si un pequeño diablillo tipo caricatura se depositara en mi hombro y me hablara al oido, tuve un pensamiento que nunca creí que mi cerebro pudiese crear... "Vomítalo... aún no lo ha digerido tu cuerpo... vomítalo". Introduje las llaves en la puerta y entré a la cocina realmente confusa... por un lado la culpa por mi propia "traición" (vamos no es tan grave pero en ese momento así lo sentí) y por el otro esa idea vaga que inmediatamente perdió fuerza... y no por que supiera que está mal ese tipo de comportamiento o que podría llevarme a un ciclo estúpido... más bien por que mi yo pasado rotundamente dijo "NO!! BASTA!! he permitido suficiente y no pienso dejar que caigas tan bajoo!!" (recordando que ella considera que loque hago sun estúpidas vanalidades). Por ello digo que agradezco a mi retorcido pensamiento de "no quiero ser otra chica estúpida más que solo se preocupa por su apariencia" pues, aunque muchas veces le he llorado implorando me permita ser una niña normal... femenina..., esta vez le agradecí en el fondo de mi alma el no haberme permitido caer.
Este momento fue muy abrumador para mi. Me di cuenta de lo devil que soy por haber siguiera pensado en la posibilidad (aunque la hubiese descartado en menos de 5 segundos y hasta me autorregañara). Y por primera vez en mi vida comprendí y sentí un dolor en mi por la situación de aquellas chicas que si caen en ello. Por primera vez sentí empatía y comprensión por esas chicas "bobas" que, sin importarles su salud, se dedican a vomitar los alimentos hasta que su cuerpo se adelgaza y sus dientes se devilitan. Puesto que me di cuenta (por mas tonto que suene devido a lo ovio que es, pero hay cosas que uno sabe pero se niega a ver) que tan solo es otra forma de autodestrucción lenta como la que yo suelo tener en mi. Me dicuenta también que ellas deben amarse mucho menos que yo para haber cedido... que su culpa debe ser más grande que la que yo sentí y más importante para ellas que cualquier otro sentimiento.
Pensando detenidamente, me calmé y me dije a mi misma que no me alterara; que me estaba permitido fallar de vez en cuando, que yo misma me daba la oportunidad de fallar y que no tenía nada de malo, a fin de cuentas soy humana y el fracaso no se debe a un solo fallo... si no al hecho de no levantarse y queyo tenía la suficiente fuerza y amor propio como para continuar.