Tests del internet

Hoy estuve revisando algunas páginas para obtener ideas para mi tesis y por alguna extraña razón terminé haciendo unos test muy graciosos. Como el siguiente (aunque creo que este gracioso no es jajaja XD):

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de la personalidad

Y pues, que bueno que Alto solo me salió uno: Narcisista. Jum... El mismo test aclara que no se debe tomar en serio pues no es profesional pero viene luego la aclaración de cada tanstorno.

"Las personas de personalidad narcisista tienen un sentido de superioridad y una creencia exagerada en su propia importancia. La persona con este tipo de trastorno de personalidad puede ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota o a la crítica y, cuando se la enfrenta a un fracaso para comprobar la alta opinión de sí mismos, se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Como creen que son superiores a los demás, esperan ser admirados y, con frecuencia, sospechan que los envidian. Sienten que merecen que sus necesidades sean satisfechas sin demora y por eso explotan a otros, cuyas necesidades son consideradas menos importantes. Su comportamiento es a menudo ofensivo para otros, que les encuentran arrogantes o mezquinos."

¿Será verdad? Pues yo creo que si, nunca lo había pensado pero parace que si que soy tendiente a ser narcisista si no es que ya. Casi todo ese parrafo es cierto, aunque claro está jamás lo diré frente a nadie puesto que se que todos somos iguales y que todos merecemos el mismo trato... y de verdad lo creo. De hecho me gusta hacer que en los equipos de trabajo todos puedan cooperar y sentirse importantes... aunque, muy muy muy en el fondo hay muchas veces que llego a pensar que soy muchisimo mejor que cualquiera. Si, se oye muy creido pero aveces asi me pasa. Son muy pocas y luego me regaño por pensar tal tontería pero. Después de todo ¿no es normal creer que uno es lo más importante en el mundo de cada uno? Supongo que si ¿no? El asunto es no pasarse de la raya con los demás. Pero ¿hasta donde está el límite? ¿dónde exactamente termina mi derecho y empieza el del prójimo?

En cuanto a lo que menciona sobre la incapacidad de enfrentar fracasos... me parece que para ejemplos mi madre debe tener muchos jajaja. Y nunca lo había pensado desde este punto de vista pero quizá sea por eso que me peleo tanto con ella. A fin de cuentas es ella la que siempre me está haciendo ver mis faltas y errores para que, desde su punto de vista, los corriga y sea mejor. Pero que molesto es que me los eche en cara aunque no sea su intención puesto que ella lo hace por amor. La mayoría de sus consejos mi mente loca los transforma a un "ves? no lo estas haciendo bien OTRA VEZ, volviste a fallar, sigues siendo igual y no avanzas"... wooow... que frustrante. Me pregunto, ¿de no haber hecho este tests nunca me habría dado cuenta?

Después, Esquizoide: Me suena a muchas cosas de mi vida y quizá por ello sea que aún no me animo a una relación de tercer tipo con nadie jajaja (y me refiero al noviazgo, en lo cual también influye el de transtorno evitador); que me gusta la soledad; el poder pasar tiempo conmigo, con dios o con la compu; que me la paso vagando en internet o en mi mente, buscando ideas, pensamientos o sentimientos; que generalmente imagino demasiado la forma en que resolveré diversas cuestiones y luego termino dejandoselo a la suerte; y quizá sea por todo esto que me encanta el arte. Lo bueno que tengo una forma sana de sacarlo, pues como dijo alguien que no recuerdo "el que no crea, destruye" y para crear arte cito al vocal de rammstein con una frase que quizá englobe algunos de estos transtornos y la salida que le doy (se que pueden haber mejores pero esta me gusto bastante en la forma que describe la necesidad de hacer algo creativo que suelo tener sobre todo en periodos de estres o sentimentalismo):

"La soledad algunas veces me da una cantidad de creatividad - estás bebiendo otra copa de vino y te sientes aún peor. El arte no funciona sin dolor, el arte también existe para compensar la pena."

Este es el segundo "test" y por mas que lo intento no paso de estar entre el primer 10% de participantes jajaja.. algo es algo al menos estoy entre los mas rapidos (ves ves como me gusta ser la mejor o.ou... jejeje XD ya luego lo volveré a intentar hasta llegar a las 70 o no me quedaré tranquila jajaja)

46 palabras

Speed test

MÚSICA Y BULÍMIA

Je estoy muy feliz por que pude ponerle música de los dirus de (forma legal claro *_*) a mi blog jijiji. Me encanta esta banda, es mi favorita y algún día iré a verlos a un concierto jeje. Son la mejor banda y, aunque estén un poco locos (sobre todo el vocal), me parecen geniales jiji.
Pero bueno, después de mi pequeño acto de fanatismo, dejaré aquí mis pensamientos sobre algo reciente.
Hace poco (como 2 meses creo) mi papá me llevó con una doctora para controlar mi peso. Y, a base de dietas, he bajado hasta el momento 9 kilos... woow.. asombroso. Mucha ropa que ya no me quedaba ahora si y eso me hace muy feliz aunque me da pena exteriorizarlo... siempre he tenido problemas con mis yo´s pasados y no me gusta pelearme con ellos ya que mi yo pasado insistía en que no le importaba como estaba y no quería bajar de peso... aunque ahora se que solo necesitaba un buen plan para hacerlo. Esto me lleva a cuestionar muchos de mis pensamientos, como el hecho de que ahora me enfrento a la situación de "¿no que no me importaba el físico? ¿que me molestan las vanalidades?" la verdad es que siempre supe que no era tanto asi pero aún me cuesta aceptarlo... Afortunadamente, creo, mi yo pasado (y con pasado no me refiero a años si no tan solo al de hace 2 meses) creó una cierta barrera hacia las cosas que consideraba y considero "superficialidades" y un amor propio que siempre me permitió verme bella (no como negación, puesto que mi volumen no me agradaba pero siempre he amado mis ojos, mi mirada pura... algo infantil creo, el color de mis labios y algunos otros rasgos que en su conjunto me hacían y hacen verme bella).
Debido a esto, recientemente me siento aún mas bonita y me cuestiono ¿era esta mi talla en la prepa? ¿por que entonces yo no me sentía así cuando tenía esa edad? Y encontes encontré otro ciclo raro de pensamiento en mi mente. Una negación a la problematica de sobrepeso aunado a un constante aislamiento propio por no sentirme merecedora de actuar más en sociedad (puesto que el papel que debía tener conforme a mis características, según yo y solo yo, era el de mantenerme al margen y disfrutar con lo que fuese viendo: siempre en el papel de expectante. Pero todo es raro digo por que al mismo tiempo me veia hermosa y me molestaba el hecho de no poder (mas bien no tener derecho) de demostrarlo puesto que aquello eran superficialidades a las cuales solo se introducen las niñas tontas que no tienen otra cosa que hacer mientras me aferraba a la idea de que mi inteligencia era suficiente para mi. Era una situación muy graciosa que incluso aún sigo experimentando algunas veces, por ejemplo; voy caminando por la calle muy feliz sin importarme nada y entonces.. un espejo se atravieza en mi camino y me veo, y me veo y me veo... hay algo mal, esa no es la imagen de Bere que traia en la mente hasta hace algunos segundos, me detengo y me examino... quizá no soy tan hermosa como creo... ¿esa soy yo de verdad?.. sigo caminando y comienzo a ver a la gente... "estaré tan gorda como la chica de allá? o como aquella otra?... como esa definitivamente no...ho dios... esa chica está tan flaca que se va a romper" y asi asi hasta que me digo a mi misma que estoy bien. Es como si mientras no hubiese un espejo enfrente olvidara como soy y me idealizara... es una negación muy rara que no me permitió ver como fueron aumentando los kilos en mi cuerpo hasta que mi papá me llevó con la doctora, hasta que esta me dijo que tenía un grado de obesidad 1 y que mi cuerpo necesitaba bajar de peso antes de poder hacer ejercicio sin lastimarse. Mmmm.. que cosas tan complejas... "pero si yo estoy bien pensé" y sin embargo acepte por complacer a mis padres en eso que siempre insisten con mi salud. La primera semana y baje 3 kilos... de forma sana gracias a la doctora.... 3 kilos... Fué algo asombroso pero aún así no exteriorise mi felicidad... me da miedo demostrar lo feliz que me hace algo que estoy acostumbrada a saber que no dura mucho, ya otras veces había bajado de peso y siempre lo vuelvo... (volvía espero) a recuperar, por lo que adopté mi papel de "esas cosas a mi no me importan pero como ustedes quieren seguiré llendo". Jajaja, me encanta lo graciosa que soy cuando niego mis propias emociones... tan tonta y tan miedosa.
Así seguí bajando mas de peso hasta que un día... cre que al cumplirse el primer mes... rompí la dieta y me comí dos bagels (que por cierto estaban exquisitos) y sucedió algo terrible que me hizó temer una pérdida de estabilidad mental: me sentí taaaaan culpable por haber roto la diea, me sentí tan traidora al esfuerzo que había depositado en este proceso, tan traidora e indiferente a lo que había logrado... culpa era lo que más me embargaba, y entonces.. fugazmente... como si un pequeño diablillo tipo caricatura se depositara en mi hombro y me hablara al oido, tuve un pensamiento que nunca creí que mi cerebro pudiese crear... "Vomítalo... aún no lo ha digerido tu cuerpo... vomítalo". Introduje las llaves en la puerta y entré a la cocina realmente confusa... por un lado la culpa por mi propia "traición" (vamos no es tan grave pero en ese momento así lo sentí) y por el otro esa idea vaga que inmediatamente perdió fuerza... y no por que supiera que está mal ese tipo de comportamiento o que podría llevarme a un ciclo estúpido... más bien por que mi yo pasado rotundamente dijo "NO!! BASTA!! he permitido suficiente y no pienso dejar que caigas tan bajoo!!" (recordando que ella considera que loque hago sun estúpidas vanalidades). Por ello digo que agradezco a mi retorcido pensamiento de "no quiero ser otra chica estúpida más que solo se preocupa por su apariencia" pues, aunque muchas veces le he llorado implorando me permita ser una niña normal... femenina..., esta vez le agradecí en el fondo de mi alma el no haberme permitido caer.
Este momento fue muy abrumador para mi. Me di cuenta de lo devil que soy por haber siguiera pensado en la posibilidad (aunque la hubiese descartado en menos de 5 segundos y hasta me autorregañara). Y por primera vez en mi vida comprendí y sentí un dolor en mi por la situación de aquellas chicas que si caen en ello. Por primera vez sentí empatía y comprensión por esas chicas "bobas" que, sin importarles su salud, se dedican a vomitar los alimentos hasta que su cuerpo se adelgaza y sus dientes se devilitan. Puesto que me di cuenta (por mas tonto que suene devido a lo ovio que es, pero hay cosas que uno sabe pero se niega a ver) que tan solo es otra forma de autodestrucción lenta como la que yo suelo tener en mi. Me dicuenta también que ellas deben amarse mucho menos que yo para haber cedido... que su culpa debe ser más grande que la que yo sentí y más importante para ellas que cualquier otro sentimiento.
Pensando detenidamente, me calmé y me dije a mi misma que no me alterara; que me estaba permitido fallar de vez en cuando, que yo misma me daba la oportunidad de fallar y que no tenía nada de malo, a fin de cuentas soy humana y el fracaso no se debe a un solo fallo... si no al hecho de no levantarse y queyo tenía la suficiente fuerza y amor propio como para continuar.

VAGANDO EN INTERNET

Como todavía no empiezan las clases de verdad, me he puesto a vagar por internet y encontré vaias paginas raras o conocidas como paginas WTF. Unas sin mucho sentido y otras con menos sentido aún pero entretenidas. Creo que son un medio de expresión muy interesante. Entre las que me gustaron estan las siguientes.

1. Samorost http://amanita-design.net/samorost-1/
que es como un juego algo raro al cual no he podido avanzar más allá de la escena del caracol. Solo se debe hacer clicks en varios objetos e intentar ir vanzando por donde la flecha te indica.

2. SPIN http://www.hoogerbrugge.com/Other/spin/
que no se como clasificar pero entretiene, es corto e interesante. Se debe ir haciendo click sobre el personaje pera ir viendo las animaciones. Podría interpretarse como la vida misma.

También encontré una entrada en un blog muy intesesante sobre lo reales que somos las personas que usamos el internet. Es graciosa e ingeniosa la reacción tomada por los usuarios contra el comentario de una pobre madre alertada por las siempre exageradas (no por ello faltas de realidad) noticias sobre lo peligroso que es el internet. Es la campaña SR. GRANADOS para demostrar que "Me llamo Bere y soy real" ^__^
http://www.heroeslocales.com/bunsen/2009/07/29/senora-granados/
Un grupo muy gracioso hasta le compuso una canción jajaja. Es genial como la gente en internet responde a todo jaja desde campañas sobre movimientos globales de trascendencia hasta tonterías como muchas que he visto. Es bello cuando la gente se uno para hacer algo je. Aquí está la canción y creo que la bajare para oirla un rato jaajajja.



Y por último una página para los amantes del Rock de cualquier época o género (así dicen ellos ja XD)... esta bonita aunque creo que aún le falta trabajarla pero sirve para pasar un ratín.