Hola, este blog está hecho para escribir las tonterías que se me vayan ocurriendo ja.
El nombre BRADISPSIQUIA, según la gran y conocedora Wikipedia, es un transtorno mental del pensamiento caracterizado por favorecer la lentitud psíquica, mental o del pensamiento que también se conoce como pensamiento inhibido o viscosidad mental ^-^. Decidí nombrarlo así simplemente por que aquí pondré todas lo que produce mi cerebro (por cuenta propia o como resultado de el producto de alguien más) en su, según yo, estado de apatía mental jajaja.
OMG OMG OMG!! *___*` jejeje.. estaba a punto de irme a dormir pero decidí darle actualizar y... siiiii!!! otro blog !! *.* juju de toshitoooo!!! lo amo ya era hora toshiyaa!! T__T
DEG/BLOG 8 (Toshiya) Hola chicos! Estoy camino a Denver ahora! Creo que deberiamos estar ahi en algun momento del medio día de mañana. Solo tenemos otros 4 shows así que hagamos del de Denver una noche para recordar!!! Toshiya.
Breve pero amigable como solo el *__* jejeje (no noten el preferentismo para estas cosas hacia toshiya -.-u... ). No dice mucho pero es su primer blog, aún no se acostumbra como kao y shin jijiji.... Nos deja una foto monisima de el mismo jugando para que recordemos que aún se sabe divertir y perder el tiempo jajaja XD. Lástima que no se alcanza a ver muy bien el jeje...
Jujuju ya solo faltas tu mi amor Kyoo!! ¬¬ no retrases más el tiempo... lo tienes que hacer tarde o temprano!! *__´* (y yo rezo por que sea muy pronto ó.ou)
Un día después (ayer lunes) Shinyita vuelve a la carga con otro spot informativo de sus curiosidades jiji.
DEG/BLOG 7 (Shinya) Hoy estamos en Chicago y me comí un hot-dog para desayunar.
Siempre estoy aburrido antes de las pruebas de sonido. Así que decidí hacer algo de ejercicio AB hoy también. Es dificil y duro hacerlo sin tocar el suelo con mis rodillas.
Hace más frío que en NY afuera. Y los fans que están formados se ven fríos también. Espero que todos los fans, miembros de la banda y la tripulación no se resfríen!!! No hay forma de que yo me resfríe por que hice ejercicio hoy! Adios... hot-dogs... Shinya.
O.o?? que onda con los adioses de shinyita? jaja XD se despide del hot-dog.... ¬¬u lo cual me da asco por que ese si se lo comió no?... =.=u que terror pero en fin... jaja XD que serán los ejercicios AB? o.o?? soy demasiado loser en cosas de ejercitarse jaja XD Gracias por tu fotita haciendo ejercicio shinyita?? *__* jeje quien se la habrá tomado? ji ^-^ La de el letrero no se por que cree que nos interesaría jaja XD... igual y los que viven por ahi podrán decir "huuuu como hot-dogs de los que shinya comió" o.ou o algo asi...
Nueva entrada al blog del lider-sama *___* donde nos revela sus gustos televisivos jejeje...
DEG/BLOG 6 (kaoru)
Gracias a todos los que fueron a NY por nosotros! Espero que aquellos que estuvieron haciendo fila por dias afuera del Gramercy no estén enfermos. Algunos de nosotros estan presentando sintomas de resfriado como nuestro mienbro de tripulación George, está definitivamente enfermo ahora. Usualmente el esta bien pero hoy está acurrucado en su litera. Hubieron algunos problemas tecnicos durante los shows de 3 días de NY pero creo que los shows fueron geniales y muy satisfactorios.
Ahora, necesito pensar en la lista de canciones de Chicago y Denver. ¿Qué deberíamos tocar?... hmmm...
Me lo tomaré con calma hoy, solo descansaré y veré la cuarta temporada de Prison Breack que aún no he visto!
Kaoru.
Jo jo y es todo lo que nos escribe, finalizando con una foto de él en (supongo yo) uno de los shows de los cuales se siente satisfecho jijiji... Qué hace paradin en el sitio de kyo-chan? Donde está kyo-chan? por que kyo-chan no nos escribe en el blog? T__T jum joder..
Jejeje me encanta dir en gre *__* son simplemente fantasticos juju XD. Ahora vamos con una entrada del siempre simpatico Die jeje.
DEG/BLOG 5 (Die) La otra noche fui al edificio del Empire State. La ciudad de NY es muuuuuy bonita!
Amo la jodida ciudad de NY! Estaremos dejando Chicago después del show de NY. Nos vemos en Chicago el lunes!! Busquemos otro show asombroso! Die
Jojojo y eso es todo lo de Daisuke Ando. No es gran cosa pero lo perdonamos por ser el primero que pone jaja XD. Por otro lado (twitter) nos deleitan con dos imagenes, una en concierto y otra en firma de autógrafos. Click sobre ellas para agrandar
Y ese mismo jueves de la entrada de Shinya, el lider no deja que le roben SU blog asi que también aporta una entrada jaajja XD. Aunque esta vez no nos pone ninguna foto -.-`
DEG/BLOG 4 (Kaoru) Jueves 12 de noviembre. NY es jodidamente frío! Estamos en Brooklyn hoy para una sesión de fotos. Anoche estuvimos tocando canciones que no haciamos desde hace más de 10 años, pero tendremos más en los proximos días. Hace frío ahi afuera pero veo a muchos chicos haciendo linea en frente de la avenida para el show de mañana. Mantenganse calientes y a salvo bien? Bueno, los chicos y chicas de Chicago son los proximos en la linea y recuerdo los conciertos de ahí siempre realmente locos. No quiero que pase mucho tiempo antes de que estemos ahi, así que esperen!! Kaoru.
Jum.. kao halagando a los de Chicago ¬¬ jum jum... debería venir a Mexico T.T vería lo que es un buen público jijiji XD Ya lo ha dicho Paul de Rammstein, que los fans mexicanos si que sabemos alocarnos jajaja XD
Ahora le toca el turno al monisimo de Shinya de deleitarnos con cosas sin importancia jajaj XD
DEG/BLOG 3 (Shinya) Jueves 12 de noviembre (un día despues del de kaoru) Estuve en Brasil El me veia muy triste en Brazil.
Pensé en comprarlo y llevarlo conmigo a casa. Desafortunadamente no llevaba ningun real brasileño conmigo asi que no pude comprarlo. Pero, después de pensarlo, todavía tengo a mis chihuahuas en casa asi que de todas formas no hubiera podido comprarlo. Adios... ... perro. Shinya.
Jajaja me agrada que shinya siempre vaya en su mundo jaja. El lider nos mantiene informados de lo que hacen como banda y shinya de sus patoaventuras con perros jajaja XD... En fin, quiero ver una entrada de kyooo!! >.< no.. o.o muchas jaja XD y de los demás tambien *__*
Bueno, el primero fue introductorio y sin gracia jaja XD este tampoco es la gran cosa pero apenas van agarrando carrera en hacer su blog jeje Nuevamente el lider jeje que se apropia de las entradas.
DEG/BLOG2 (Kaoru) Miercoles 11 de noviembre. (A tres dias de la anterior jiji XD) Acabamos de volver a EU! Arribamos en NY desde Brazil, así que hace mucho frío!! Estaremos tocando canciones que nunca habíamos tocado antes aqui en los EU en nuestro show del teatro Gramercy mañana, asi que chequenlo. Nos vemos mañana chicos! Kaoru
Jeje... me da risa el guys (chicos) de kao kao aj XD es como ve a sus fans como su gran bola de amigos ja XD Al final agregó una foto con el título de "NY visto desde nuestro autobus!!"
Je, hace mucho que no entraba a esto ajaj XD pero ahora lo hice por que Dir en grey tiene blog *__* jejeje... y como buena fan quiero traducirlo con mi pobre ingles ja XD a ver que tal ^-^
DEG/BLOG 1 (Kaoru). Domingo 8 de noviembre Hola! ¿Como lo estan pasando todos? Es un poco sacado de la nada, pero hemos decidido empezar un blog! Basicamente solo escribiré acerca de todo y de nada mientras estemos de tour. Voy a tratar de no sobreponer las entradas con las del blog FC de japón pero de todas formas solo chequen este sitio. Hemos empezado el tour de Houston y ha sido realmente genial. El show en Chile de ayer fue asombroso con todos volviendose locos. Siempre estamos cambiando la lista de canciones de show a show asi que revisenlo. Debido a circunstancias inevitables no fuimos capaces de traer nuestra mercancía a Texas y Chile, pero nos aseguraremos de que las obtengan la proxima vez que nos veamos! Siguiente paso, Brazil!! Kaoru.
Para finalizar nos deja una foto de el de espaldas ensayando jajaja. Aunque hubiera preferido una de frente kaoo!! >.< >
Hoy estuve revisando algunas páginas para obtener ideas para mi tesis y por alguna extraña razón terminé haciendo unos test muy graciosos. Como el siguiente (aunque creo que este gracioso no es jajaja XD):
Y pues, que bueno que Alto solo me salió uno: Narcisista. Jum... El mismo test aclara que no se debe tomar en serio pues no es profesional pero viene luego la aclaración de cada tanstorno.
"Las personas de personalidad narcisista tienen un sentido de superioridad y una creencia exagerada en su propia importancia. La persona con este tipo de trastorno de personalidad puede ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota o a la crítica y, cuando se la enfrenta a un fracaso para comprobar la alta opinión de sí mismos, se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Como creen que son superiores a los demás, esperan ser admirados y, con frecuencia, sospechan que los envidian. Sienten que merecen que sus necesidades sean satisfechas sin demora y por eso explotan a otros, cuyas necesidades son consideradas menos importantes. Su comportamiento es a menudo ofensivo para otros, que les encuentran arrogantes o mezquinos."
¿Será verdad? Pues yo creo que si, nunca lo había pensado pero parace que si que soy tendiente a ser narcisista si no es que ya. Casi todo ese parrafo es cierto, aunque claro está jamás lo diré frente a nadie puesto que se que todos somos iguales y que todos merecemos el mismo trato... y de verdad lo creo. De hecho me gusta hacer que en los equipos de trabajo todos puedan cooperar y sentirse importantes... aunque, muy muy muy en el fondo hay muchas veces que llego a pensar que soy muchisimo mejor que cualquiera. Si, se oye muy creido pero aveces asi me pasa. Son muy pocas y luego me regaño por pensar tal tontería pero. Después de todo ¿no es normal creer que uno es lo más importante en el mundo de cada uno? Supongo que si ¿no? El asunto es no pasarse de la raya con los demás. Pero ¿hasta donde está el límite? ¿dónde exactamente termina mi derecho y empieza el del prójimo?
En cuanto a lo que menciona sobre la incapacidad de enfrentar fracasos... me parece que para ejemplos mi madre debe tener muchos jajaja. Y nunca lo había pensado desde este punto de vista pero quizá sea por eso que me peleo tanto con ella. A fin de cuentas es ella la que siempre me está haciendo ver mis faltas y errores para que, desde su punto de vista, los corriga y sea mejor. Pero que molesto es que me los eche en cara aunque no sea su intención puesto que ella lo hace por amor. La mayoría de sus consejos mi mente loca los transforma a un "ves? no lo estas haciendo bien OTRA VEZ, volviste a fallar, sigues siendo igual y no avanzas"... wooow... que frustrante. Me pregunto, ¿de no haber hecho este tests nunca me habría dado cuenta?
Después, Esquizoide: Me suena a muchas cosas de mi vida y quizá por ello sea que aún no me animo a una relación de tercer tipo con nadie jajaja (y me refiero al noviazgo, en lo cual también influye el de transtorno evitador); que me gusta la soledad; el poder pasar tiempo conmigo, con dios o con la compu; que me la paso vagando en internet o en mi mente, buscando ideas, pensamientos o sentimientos; que generalmente imagino demasiado la forma en que resolveré diversas cuestiones y luego termino dejandoselo a la suerte; y quizá sea por todo esto que me encanta el arte. Lo bueno que tengo una forma sana de sacarlo, pues como dijo alguien que no recuerdo "el que no crea, destruye" y para crear arte cito al vocal de rammstein con una frase que quizá englobe algunos de estos transtornos y la salida que le doy (se que pueden haber mejores pero esta me gusto bastante en la forma que describe la necesidad de hacer algo creativo que suelo tener sobre todo en periodos de estres o sentimentalismo):
"La soledad algunas veces me da una cantidad de creatividad - estás bebiendo otra copa de vino y te sientes aún peor. El arte no funciona sin dolor, el arte también existe para compensar la pena."
Este es el segundo "test" y por mas que lo intento no paso de estar entre el primer 10% de participantes jajaja.. algo es algo al menos estoy entre los mas rapidos (ves ves como me gusta ser la mejor o.ou... jejeje XD ya luego lo volveré a intentar hasta llegar a las 70 o no me quedaré tranquila jajaja)
Je estoy muy feliz por que pude ponerle música de los dirus de (forma legal claro *_*) a mi blog jijiji. Me encanta esta banda, es mi favorita y algún día iré a verlos a un concierto jeje. Son la mejor banda y, aunque estén un poco locos (sobre todo el vocal), me parecen geniales jiji. Pero bueno, después de mi pequeño acto de fanatismo, dejaré aquí mis pensamientos sobre algo reciente. Hace poco (como 2 meses creo) mi papá me llevó con una doctora para controlar mi peso. Y, a base de dietas, he bajado hasta el momento 9 kilos... woow.. asombroso. Mucha ropa que ya no me quedaba ahora si y eso me hace muy feliz aunque me da pena exteriorizarlo... siempre he tenido problemas con mis yo´s pasados y no me gusta pelearme con ellos ya que mi yo pasado insistía en que no le importaba como estaba y no quería bajar de peso... aunque ahora se que solo necesitaba un buen plan para hacerlo. Esto me lleva a cuestionar muchos de mis pensamientos, como el hecho de que ahora me enfrento a la situación de "¿no que no me importaba el físico? ¿que me molestan las vanalidades?" la verdad es que siempre supe que no era tanto asi pero aún me cuesta aceptarlo... Afortunadamente, creo, mi yo pasado (y con pasado no me refiero a años si no tan solo al de hace 2 meses) creó una cierta barrera hacia las cosas que consideraba y considero "superficialidades" y un amor propio que siempre me permitió verme bella (no como negación, puesto que mi volumen no me agradaba pero siempre he amado mis ojos, mi mirada pura... algo infantil creo, el color de mis labios y algunos otros rasgos que en su conjunto me hacían y hacen verme bella). Debido a esto, recientemente me siento aún mas bonita y me cuestiono ¿era esta mi talla en la prepa? ¿por que entonces yo no me sentía así cuando tenía esa edad? Y encontes encontré otro ciclo raro de pensamiento en mi mente. Una negación a la problematica de sobrepeso aunado a un constante aislamiento propio por no sentirme merecedora de actuar más en sociedad (puesto que el papel que debía tener conforme a mis características, según yo y solo yo, era el de mantenerme al margen y disfrutar con lo que fuese viendo: siempre en el papel de expectante. Pero todo es raro digo por que al mismo tiempo me veia hermosa y me molestaba el hecho de no poder (mas bien no tener derecho) de demostrarlo puesto que aquello eran superficialidades a las cuales solo se introducen las niñas tontas que no tienen otra cosa que hacer mientras me aferraba a la idea de que mi inteligencia era suficiente para mi. Era una situación muy graciosa que incluso aún sigo experimentando algunas veces, por ejemplo; voy caminando por la calle muy feliz sin importarme nada y entonces.. un espejo se atravieza en mi camino y me veo, y me veo y me veo... hay algo mal, esa no es la imagen de Bere que traia en la mente hasta hace algunos segundos, me detengo y me examino... quizá no soy tan hermosa como creo... ¿esa soy yo de verdad?.. sigo caminando y comienzo a ver a la gente... "estaré tan gorda como la chica de allá? o como aquella otra?... como esa definitivamente no...ho dios... esa chica está tan flaca que se va a romper" y asi asi hasta que me digo a mi misma que estoy bien. Es como si mientras no hubiese un espejo enfrente olvidara como soy y me idealizara... es una negación muy rara que no me permitió ver como fueron aumentando los kilos en mi cuerpo hasta que mi papá me llevó con la doctora, hasta que esta me dijo que tenía un grado de obesidad 1 y que mi cuerpo necesitaba bajar de peso antes de poder hacer ejercicio sin lastimarse. Mmmm.. que cosas tan complejas... "pero si yo estoy bien pensé" y sin embargo acepte por complacer a mis padres en eso que siempre insisten con mi salud. La primera semana y baje 3 kilos... de forma sana gracias a la doctora.... 3 kilos... Fué algo asombroso pero aún así no exteriorise mi felicidad... me da miedo demostrar lo feliz que me hace algo que estoy acostumbrada a saber que no dura mucho, ya otras veces había bajado de peso y siempre lo vuelvo... (volvía espero) a recuperar, por lo que adopté mi papel de "esas cosas a mi no me importan pero como ustedes quieren seguiré llendo". Jajaja, me encanta lo graciosa que soy cuando niego mis propias emociones... tan tonta y tan miedosa. Así seguí bajando mas de peso hasta que un día... cre que al cumplirse el primer mes... rompí la dieta y me comí dos bagels (que por cierto estaban exquisitos) y sucedió algo terrible que me hizó temer una pérdida de estabilidad mental: me sentí taaaaan culpable por haber roto la diea, me sentí tan traidora al esfuerzo que había depositado en este proceso, tan traidora e indiferente a lo que había logrado... culpa era lo que más me embargaba, y entonces.. fugazmente... como si un pequeño diablillo tipo caricatura se depositara en mi hombro y me hablara al oido, tuve un pensamiento que nunca creí que mi cerebro pudiese crear... "Vomítalo... aún no lo ha digerido tu cuerpo... vomítalo". Introduje las llaves en la puerta y entré a la cocina realmente confusa... por un lado la culpa por mi propia "traición" (vamos no es tan grave pero en ese momento así lo sentí) y por el otro esa idea vaga que inmediatamente perdió fuerza... y no por que supiera que está mal ese tipo de comportamiento o que podría llevarme a un ciclo estúpido... más bien por que mi yo pasado rotundamente dijo "NO!! BASTA!! he permitido suficiente y no pienso dejar que caigas tan bajoo!!" (recordando que ella considera que loque hago sun estúpidas vanalidades). Por ello digo que agradezco a mi retorcido pensamiento de "no quiero ser otra chica estúpida más que solo se preocupa por su apariencia" pues, aunque muchas veces le he llorado implorando me permita ser una niña normal... femenina..., esta vez le agradecí en el fondo de mi alma el no haberme permitido caer. Este momento fue muy abrumador para mi. Me di cuenta de lo devil que soy por haber siguiera pensado en la posibilidad (aunque la hubiese descartado en menos de 5 segundos y hasta me autorregañara). Y por primera vez en mi vida comprendí y sentí un dolor en mi por la situación de aquellas chicas que si caen en ello. Por primera vez sentí empatía y comprensión por esas chicas "bobas" que, sin importarles su salud, se dedican a vomitar los alimentos hasta que su cuerpo se adelgaza y sus dientes se devilitan. Puesto que me di cuenta (por mas tonto que suene devido a lo ovio que es, pero hay cosas que uno sabe pero se niega a ver) que tan solo es otra forma de autodestrucción lenta como la que yo suelo tener en mi. Me dicuenta también que ellas deben amarse mucho menos que yo para haber cedido... que su culpa debe ser más grande que la que yo sentí y más importante para ellas que cualquier otro sentimiento. Pensando detenidamente, me calmé y me dije a mi misma que no me alterara; que me estaba permitido fallar de vez en cuando, que yo misma me daba la oportunidad de fallar y que no tenía nada de malo, a fin de cuentas soy humana y el fracaso no se debe a un solo fallo... si no al hecho de no levantarse y queyo tenía la suficiente fuerza y amor propio como para continuar.
Como todavía no empiezan las clases de verdad, me he puesto a vagar por internet y encontré vaias paginas raras o conocidas como paginas WTF. Unas sin mucho sentido y otras con menos sentido aún pero entretenidas. Creo que son un medio de expresión muy interesante. Entre las que me gustaron estan las siguientes.
1. Samorost http://amanita-design.net/samorost-1/ que es como un juego algo raro al cual no he podido avanzar más allá de la escena del caracol. Solo se debe hacer clicks en varios objetos e intentar ir vanzando por donde la flecha te indica.
2. SPIN http://www.hoogerbrugge.com/Other/spin/ que no se como clasificar pero entretiene, es corto e interesante. Se debe ir haciendo click sobre el personaje pera ir viendo las animaciones. Podría interpretarse como la vida misma.
También encontré una entrada en un blog muy intesesante sobre lo reales que somos las personas que usamos el internet. Es graciosa e ingeniosa la reacción tomada por los usuarios contra el comentario de una pobre madre alertada por las siempre exageradas (no por ello faltas de realidad) noticias sobre lo peligroso que es el internet. Es la campaña SR. GRANADOS para demostrar que "Me llamo Bere y soy real" ^__^ http://www.heroeslocales.com/bunsen/2009/07/29/senora-granados/ Un grupo muy gracioso hasta le compuso una canción jajaja. Es genial como la gente en internet responde a todo jaja desde campañas sobre movimientos globales de trascendencia hasta tonterías como muchas que he visto. Es bello cuando la gente se uno para hacer algo je. Aquí está la canción y creo que la bajare para oirla un rato jaajajja.
Y por último una página para los amantes del Rock de cualquier época o género (así dicen ellos ja XD)... esta bonita aunque creo que aún le falta trabajarla pero sirve para pasar un ratín.
Je je segundo blog de hoy jiji XD... Revisando mi queridisma pagina de NPC (http://www.nopuedocreer.com ) encontré las siguientes imagenes:
Es hermoso no? Leí varios comentarios de la gente de esa pagina y me di cuenta de que muchos lo consideraban un FAKE... realmente tan escasa es su capacidad de asombramiento y fé jaja... si no es algo tan dificil de hacer, es solo cuestión de tener la determinación de hacerlo, la paciencia y la fuerza de llegar al final. Cualquiera puede hacerlo si tiene eso.. bueno, y ganas también jaja. Si algún día tengo tiempo me gustaría hacer uno... o quizá pueda hacerlo también con algún edificio... uno que cree una sombra que a su vez proyecte fortaleza a los corazones... je... aún en proceso de creación la idea suena muy loca y rara jaja pero estoy segura que de hacerlo sería hermoso.
En el siguiente video se explica como se realizó y el final me parece hermoso e inspirador jeje. Está algo largo pero vale la pena.
Su frase final "observe... explore... vea las sombras" me hace pensar que muchas veces solo vemos la "basura" de las cosas y omitimos la belleza que proyectan.
Hola de nuevo blog ja XD... por fin volví para seguir escribiendo mi larguisimo suelo ja ^__^ Corregí la entrada anterior por qu se había borrado un trozo y lo puse en negritas.
Continuación:
Después de presentarnos unos a otros de forma demasiado rápida pero acorde a la situación en que nos encontrábamos, comenzamos a buscar un refugio para cuando el sol volviese a salir en unas pocas horas más. Caminamos un buen rato entre la devastada ciudad viendo montones de ceniza y objetos quemados… desolación… algunos sobrevivientes que se nos sumaban. Al llegar a un edificio que se veía un poco útil aún éramos ya 20 personas. Cada quien empezó a buscar un hueco por el cual entrar. Yo encontré una habitación lo suficientemente oculta como para no permitir la entrada a nuestro temor. Incluso aún había cosas de la persona que la habitó… no había nada quemado pero si estaba revuelto como si hubiese ocurrido un temblor. Entonces oí un ruido a mi derecha y, al girar encontré a una niña pequeña y asustada que me veía dudando de que fuera yo real. Su rostro… me resultaba conocido… Ho, ya veo… es la hermana menor de Bere. Bueno, ya que ella no está aquí, yo la cuidaré. Le hablé suave preguntándole si estaba bien y ella corrió y me abrazó entre llanto agradeciendo encontrar a otro humano. La pequeña había creído que estaba sola, había visto morir a su familia y ella sobrevivió por pura suerte. Pero estaba tan sola. Me quedé con ella en ese refugio lo que restaba de la noche y al llegar el día, cual vampiros de la literatura, nos quedamos dormidas en la cama. Cuando desperté ella seguía en mis brazos acurrucada como el cachorro humano asustado que era, aún en sueños nuestros miedos nos persiguen… tan persistentes. Sin que notara mi movimiento salí de ese lugar y fui a buscar a los demás sobrevivientes. Sin embargo muchos habían muerto. Mientas caminaba por el edificio mi mente captaba las escenas vagamente de cómo el día anterior los había consumido en sus refugios que, al final, no habían logrado su función. La cabeza comenzó a dolerme y traté de tragar mi llanto, quería llorar… no por ellos. Por mi, ¿me pasaría lo mismo a mi? Realmente era tan egoísta… ni una lágrima por su dolor, su desesperación… todo era por mi y solo por mi. Llegando a donde se encontraba reunido un pequeño grupo de personas vi que estaban discutiendo sobre lo inseguro que era quedarnos ahí. Alguien más propuso hacer cuevas en un montículo de arena cercano como si fuésemos zorras o víboras en el desierto… El hombre retornando a las cuevas. La idea fue aceptada y ese mismo sujeto comenzó a cavar huecos lo suficientemente grandes para albergar a una o quizá dos personas… endureciendo las paredes del espacio con su propia saliva. Realmente parecía un pequeño animal construyendo su hogar. Los vi apurados recolectando comida que habían localizado en un súper cercano que aún mantenía en pie sus bodegas. Agradecí las provisiones que se me dieron. Realmente se estaba más tranquilo ahora… el desastre ya había sido asimilado y las personas, con nuestro instinto de supervivencia y adaptación comenzaba a formar su vida en este desastre. Pensé en la pequeña que seguramente estaría ya despertando y decidí volver. No mencioné nada acerca de mi seguro escondite. No compartiría mi hogar con nadie que no fuera ella. Pero no es que fuera malo, si lo hacía seguro que lo destruirían en su afán de apropiarse de el… el ser humano es tan estúpido que siempre termina destruyendo todo lo que desea… Si esa era la razón, no es que yo fuera mala, no. Eso jamás yo soy el ejemplo de la rectitud… no soy mala, no es egoísmo. De verdad que me gustaría salvarlos pero… son tan estúpidos… ¿realmente merecen ser salvados? Yo soy la única que vale de todos ellos. Solo yo.
Hola de nuevo ^-^ esta entrada estará centrada en un sueño que tuve hoy. Sin embargo antes... hay quehacer publicidad!! sii!! Voten por dir en grey para los puestos de kerrang!!! >.<>
Ahora si paso a mi sueño:
Todo comenzaba con una escena donde me encontraba en la calle, frente al laboratorio de izcotel, viendo jugar a unos niños. Sin embargo yo no era Bere, era alguien mas... una chica como de mi edad pero de cabellos largos y ondulados. Mientas observaba como los niños corrían y se perseguían pensaba en las personas a las que Bere amaba y que estarían haciendo en ese momento en el que yo ya no era ella si no que ahora tenia un cuerpo, una personalidad y una vida diferente, que era otra persona. Me preguntaba si la extrañarían y me daban unas enormes ganas de ir a verlos y jugar con ellos.
En eso estaba la yo "actual" pensando cuando de pronto a uno de los niños se le empezaba a incendiar el zapato y asustado lo apagaba. Sin embargo al mismo instante comenzaba a incendiarse su playera... después otros niños sufrían lo mismo al igual que gente que iba pasando por el lugar.
Entre el pánico se oyó la voz de un joven que desde las sombras nos llamaba a todos para refugiarnos de los rayos del sol. La gente comenzó a correr hacia la clínica (la cual era de vidrio.. arquitectura "moderna") mientras yo voltee a mirar al astro incrédula. ¿Es que de verdad sus siempre benignos rayos habían comenzado a destruirnos? así tan de repente.... era increíble. No podía aceptar esa traición... aunque realmente la traición fue cometida por nosotros mismos contra la humanidad y todo lo vivo en el planeta. La luz comenzó a hacer arder mis ojos así que corrí a esconderme también.
Desafortunadamente estaba empezando el atardecer y los rayos oblicuos de luz comenzaron a filtrarse por las ventanerías. Mi desagrado a la nueva arquitectura tan llena de vanos aumentó al tiempo que muchas personas se quemaban vivas dentro del edificio. Logré esconderme en un rincón al que no alcanzaban los rayos mientras me juraba jamás diseñar algo tan peligroso como ese sitio y rogaba por que nadie me viese, que nadie viese mi escondite y de esa forma no tendría que enfrentarme a la situación de luchar por el... a la situación de dejar morir a alguien mas.
Poco a poco comencé a quedarme dormida...
Cuando desperté era de noche y no quedaba nadie a mi alrededor... montoncitos de ceniza por todos lados. Haciendo nudo mi garganta el miedo se apoderó de mi.
Salí de ahí asustada y fuera pude ver a unos cuantos sobrevivientes. Los edificios quemados, nada de vegetación por las calles... no había vida... los carros chamuscados... todo arrasado por el fuego. Comprendí gracias a las facultades que otorgan los sueños que esto había sucedido en todo el mundo y que, los que estábamos ahí éramos los únicos sobrevivientes de la humanidad. ¿Dónde estaría en ese momento la familia y amigos de Berenice? ¿Como habrá sido su muerte?
A pesar de tan horribles pensamientos su muerte no abrumó mi mente... menos mis emociones. Después de todo eran conocidos de ella y no míos.
Mirándonos unos a otros estupefactos fuimos acercándonos. Éramos 16. Una señora algo delgada, rubia y con los rasgos de la madurez física engarzados a su rostro y siendo remarcados por el terror que invadía su ser, acompañada de su esposo, un hombre en la salida de la edad adulta con un rostro algo más amable que el de su compañera pero sin perder el toque de histeria acumulada de la que normalmente tenía con la generada en el momento.
Fue este último el que habló.
-A ver… como decirlo? Con todo esto necesitamos algo que comer… - decía mientras se tallaba las manos reflejando su desesperación mientras era aprobado por su pareja- mi esposa hizo esta mañana algunos aperitivos… si alguien desea algunos… los vendemos a 15 pesos o dos por 25…
El hombre de negocios… ¿tan insensible era? ¿o es que eran más rápidos que yo para aceptar la situación y habían comenzado a buscar una forma de sobrevivir ahora mismo? Su acto de supervivencia, tan egoísta y material desde mi punto de vista, me provocó un asco hacia su persona. Sin embargo, no tenía por que negar que se veían deliciosas las cocadas que había sacado la mujer.
Una tercera persona, una señora algo joven aún, se acerco más a ellos mientras exclamaba lo espléndidas que se veían y como le gustaría probar una, que tenía mucha hambre. Al oír eso el señor se aprestó a ofrecerle una porción que inmediatamente fue retirada del alcance de las manos de la hambrienta mujer.
Eso provocó más mi molestia y, buscando unas monedas en mis bolsillos, me ofrecí a pagarlos por ella. ¿Realmente por que lo hacía? ¿Quería que todos vieran lo “buena” que era?.... no lo creo. Entonces… ¿es que de verdad me preocupaba que saciase su hambre?... puede ser que me pareciera incorrecto no hacer algo cuando ella necesitaba algo que yo podía ofrecer pero… tampoco creo que fuese lo que impulsó mi acto. Pero entonces… ¿quería mostrarles a ellos que la bondad es posible?... no… ¿Qué no solo el dinero importa? … no!... lo que quería mostrarles era que estaban mal!!! Que su posición y su mentalidad era incorrecta, nefasta, que eran las personas mas detestables del universo y que yo, en mi infinita comprensión del mundo les demostraría que mi creencia, el ayudar al prójimo a costa de algo nuestro, era lo correcto. Que ellos estaban mal y yo bien. Que ellos no merecían nada y yo todo, por ser buena, por ayudar a otros sin esperar nada a cambio. ¿Realmente no esperaba nada a cambio?
Pero yo no soy nadie para poder mostrar que mi punto es el correcto, sobre todo cuando solo lo es para mí. El avaro matrimonio tomó el dinero encantado y dio el dulce a la beneficiada, pero la lección ni siquiera pasó frente a sus ojos, lo único que veían era la ganancia obtenida.
